Pieces of Shade

[本Blog自本文之後停止更新，應該很難有機會恢復。]
[認識我的人，應該都知道怎麼找到我。]
[不認識的，用點心，你也可以找到我的去處。]
 

 
短時間之內，輾轉得知(OX的FB...)，
曾經喜歡過的兩個女孩，都已經結婚，且都要當媽了。
說感覺不複雜，是不可能的。
也許摻雜了一些感嘆，也許摻雜了一些憂愁，也許摻雜了一些祝福。
最多的，則是灰心。他們走的道路，已經在前頭好遠好遠。
而在感情路上，自己依然是緩步、或是說原地踏步。
不知道聽過多少次了，
感情嘛，很簡單啊，鼓起勇氣去聊，鼓起勇氣去約就對！
怎麼會沒有女朋友呢？哈哈一定是她們不識貨。
只有自己才知道，除了鼓起勇氣可以自己控制之外，
有太多太多，甚至是冥冥之中，無力去改變的現實。
償還、再償還。
以前只會怨天怨地，自憐自艾，條件比自己差的，都成功了，為什麼自己不行？
是哪裡不夠細膩、不夠體貼、不夠溫柔、或是不夠幽默？到底是哪裡？
最近終於有些理解，不管如何困難，都必須一直走下去，
讓自己變好、付出、放下、繼續走，讓自己更好、再繼續走，再付出，再放下。
不繼續，不嘗試，不放下，最終的結局，可能只有停滯。
所以必須繼續走。

 
也許我總是太強求自己該成為怎樣子，
而沒想到求的盡是些難以達成的事。
沒辦法讓所有人都滿意，
沒辦法讓所有人不生氣。
沒辦法讓所有人都歡笑，
沒辦法讓所有人不哭泣。
表面上的強求自己，實際是在強求自己以外的所有人。
多麼自大，多麼孩子氣。
還需要再修行，路，很長。

 
「也許會等到她嫁人吧。」
這是十年前，天真的妳，在ICQ上想用另一個帳號套我的話，
卻反而早早被識破，我假裝不知情的狀況下，所打出的句子。
她 = 妳
十年後，一些其中的點點滴滴，雖然已經褪色，但依然保存在心底。
第一次講電話，第一次見面，第一次一起拍相片貼紙。
第一次為妳掉淚。
因為不成熟、誤會，造成的漸行漸遠，
至今，仍是我唯一感到十分後悔的事。
數年之後，鼓起勇氣再聯絡，
得到的是一句「Who are you?」
儘管最後有想起，但是我知道，以前的情感，早已回不來。
此後，雖然斷斷續續有隻字片語的聯絡，但，僅此而已。
今天是妳的生日。
原本只是一如往常，想留個淡淡的祝福，
卻意外發現，妳似乎是結婚了?
這是不是代表，束縛十多年的鎖，終於解開?
是吧。
Anyway, 不管是不是真的，
生日快樂，並祝妳幸福。
And celebrate free.

雖然很疲倦，還是寫點東西吧。
 
下星期，又要飛大陸出差。
不禁又讓人想起，十個月前，在上海水深火熱的二十七天。
只會動，不會暖的宿舍暖氣。
窗外零下一度，窗內一度的睡眠牢籠。
每天唯一溫暖的，是三十分鐘的洗澡時間。
冷到在房間裡面焦慮得走來走去，
蜷曲在兩條棉被內，冰冷像是油壓機器，四面八方襲來，無處躲避。
上班疲倦，食之無味，下班又冷到難以休息好眠。
二十七天之中，整整有二十六天，沒有踏出公司上海廠區一步。
每天面對的就是堆積如山的工作，以及冰冷的水泥柱。
我是個不太怕冷的人，在台灣的冬天，只要不是攝氏十五度以下，
我是可以忍受把冷氣開最強半小時，只為了驅除那該死的淡水潮濕。
但是在上海的二十七天，真的讓我對冷感到恐懼，
無法想像，當時如果再多待一天，人是不是就會直接崩潰。
雖然，我能理解這次出差去上海，絕對不會像之前那樣，
畢竟，最辛苦的那段都撐過去了，而且部門為了避免重蹈覆轍，
幾乎每次出差，只要是為了比較重要的案子，都是一群人過去。
然而，每次在夢中驚醒，就會讓我意識到，
時間，事件，都過去了。
但是傷害，還沒。
Ps. 文頭的照片，為2010年12月攝於北海道，不是上海。

    
其實已經很久沒有仔細聽中文歌了。
因為我聽音樂有種怪癖，對於聽得懂歌詞感到十分彆扭，
常常一首歌會因為歌詞某個隻字片語不合口味，就對這首歌的感受整個變調。
再來就是對於台灣大部分主流音樂沒有興趣，
除了少數創作、風格強烈的歌手、團體之外，不論是旋律、效果等，往往都是臨摹國外，還晚個兩三年，
對於有在聽JPOP的我來說，多少有些食之無味。
- 以上，都是我偏執的個人觀感。
不過，這陣子在朋友的引導之下，開始重新接觸獨立音樂，
除了讓我再度回憶起獨立創作的龐大能量之外，
也感嘆獨立音樂這種僅能口耳相傳，媒體漠不關心的狀況。
呃，好像扯遠了，還是趕緊進入正題吧。
就在某日，一如往常與朋友N聊了一下音樂，
他丟來一個訊息，「最近又回到之前的狀態一直聽鄭宜農，不得不說海王星真是張好專輯。」
這兩句話激起我的好奇心，因為我們兩個聽的主要都是西洋的獨立音樂/Rock，
而這是第一次從朋友N聽到對一張中文專輯有這麼正面的評價，
最後還補了一句「可以買的專輯啦！」
Ok，所以隔天我就衝去師大把CD帶回家了。

 
說不失落，那是不可能的。
即使再怎麼獨善其身，依循自己的軌跡，
人，終究是群體的生物，多少還是需要被認同。
三年半，
拍照用的器材是進步很多，
技術和觀感卻沒有相應的提昇幅度，
這種壓力時常令我喘不過氣，
分不清楚的單純、複雜、矛盾。
重新思考自己拍照的動機與本質，
說穿了其實就是一種行動與實現。
只是什麼才是行動?什麼才是實現?
被認同就是了?比賽得名就是了?
也許明確，卻相對狹隘與膚淺。
應該，有更為深刻的定義才是。

 
六月...要過了？
面對Blog有史以來最長的文字荒，
還是不知道要紀錄些什麼。
近二十個晝夜，
除了少數的念頭、畫面、壓力，
我真的不記得自己是怎麼渡過。
每週一次面對高階長官的壓力，我記得。
即使筋疲力盡，還是踩著踏板前進的毅力，我記得。
眼睛對準觀景窗，按下快門的瞬間，我記得。
 
其他，完全沒有記憶。
似乎有個這樣的夢境，
奔跑著，掉落，然後驚醒。
===
很抱歉，就這麼驟然地不聞不問。
如果多了解一點，你就會知道，這才是我藏在深處，拒人於千里之外的本質、以及怯懦。
每次的主動，都是死拼活拉，一鼓作氣的產物。
因為我知道，如果不主動關心、爭取、勇往直前，就什麼都沒有。
希望別人怎麼對待自己，就要先怎麼待人。我，是這麼相信。
只是沒有想到，自以為是必經的阻礙與考驗，其實就是結果本身。
誤會？不，只是不願意去相信，逃避現實而已。
所以現在，我需要休息。
2011年的2月17日，永遠都會記得的黑色緞帶。
謝謝你，給我的美好回憶。
 
會珍藏在心底，
然後，忘記。

 
-拍照是一種理念與想法，從平凡的景物，透過快門與鏡頭顯現出不平凡的風貌。
這是我的相簿Title，也是一直以來努力的目標。
比起尋奇獵豔，這種挑戰對我而言更有吸引力。
曾不只一次感嘆，希望自己能夠再恢復到那種靜如止水的時期，
那種，什麼都不在乎，也什麼都在乎的狀態，才能讓思緒真正的集中且飛揚。
 
那種思緒，很難再有了...因為是以埋葬了心為代價。
埋葬很簡單，只要下決心就行了，
要再找回來，卻很難，且支離破碎佈滿塵土。
思緒飄渺的同時，
瞧著擺在桌上，綁著黑色緞帶的空盒發呆，
那個取代了心的空盒。
真的忘了，忘記找回心其實並不難，
困難的是，明明知道心在哪，卻無法要回來。
只是，老天，為何心明明就不在自己身上，卻依然能感受到痛？
且是那麼地深刻與難以喘息？
=====
胡扯完畢。
照往例，請無須在意。

明天又是奮戰的開始。
倦怠感依然存在。
絲毫沒有人性的環境，消磨著人的意志。
庸庸碌碌，不是為了什麼共同奮鬥、向心力，
僅僅只是個責任與無愧於心而已。

路，該繼續走下去，或者，是時候轉個方向，
我正在思考著。